我这段时间根本不想和他见面也不想和他说话，事实上我也做到了。可现在，我还是做了这样正确而愚蠢的事。
“明”怎么会在这里碰上她被自己的妹妹抓着根本就不能再去追那个女人了，吉良吉影只能眼看着已经选好的“猎物”在自己眼前逃走，今天看来只能放弃了。不对现在对他来说最危险的难道不是
不行
做不到
一旦握上了就无法轻易松开了，他一直以来渴望着的手现在正抓在手中。与妹妹的手相比，其余的女人的手终究只是暂时的慰藉而已。
只要妹妹活着，这双手即使得不到却也不会失去。
“那走吧车站在那边。”我哥什么也没说，怎么回事啊我，我不就是单纯为了阻止我哥才一时抓住他的手，结果被他反手一抓挣都挣不开。也不是挣不开吧，大街上实在是牵手明明是非常非常正常的事，但这样反常的举动导致我莫名地心虚，一直假装看着别处不敢往我哥哪里瞥一眼，就这么被他牵着走了。
从来没有像现在这样一起挤着电车回家，晚高峰车厢里全是人，只能被挤到角落。
这种事，不知道为什么完全无法开口。牵手什么的，也没什么啊，可就是什么话也说不出口。被握紧的手，手背在手指的摩挲之下完全失去了挣脱的力气。我到底在想什么因为拥挤我现在右半边身子都靠在我哥身上。
但是一点也不讨厌
我喜欢
非常喜欢
我疯了，我到底在想什么我这段时间不止一次地思考，如果真的什么都不知道就好了，我不会害怕，不会迷茫也不会纠结。我依旧相信着心底那个虚假的谎言，也许真的会一直这么相信着他直到死去吧
“我并没有自己想象中那么讨厌现在的生活。”自顾自地说起了话。
车窗外的落日把层层云朵染成了橘红色，夏天在不知不觉间已经来了么7岁时的夏天，那是小学第一次集体出游，实际上也就是去公园玩而已。身边同龄的小女孩一个个都穿着最适合夏天的小裙子，头发一看就是母亲花了大心思绑的，不是扎着各色丝带就是有着可爱的小夹子，只有我一个人穿着短裤，头发也是自己绑的。我们家现在就我一个雌性生物所以根本不能指望我爹或是我哥帮我绑，至少我绑得很整齐啊
但还是被嘲笑了，没有穿裙子也没有好看的发夹，就是从那一次开始我意识到自己被孤立了。
很多细节已经记不清了，但我知道我把嘲笑我的那几个人推到在地，当然顺便在她们可爱的裙子上狠狠踩了一脚为此我专门牺牲我的鞋去泥巴里走了一圈。这件事的下场就是我又愉快地被我爹摁着给她们道歉然后关了一天的禁闭并且在大多女生都留着长发的年纪里被迫去剪了一个丑到爆炸的锅盖头。
我也想穿裙子，那件白色柠檬印花的连衣裙我真的很喜欢。可再怎么喜欢，它永远在橱窗之中无法触及，那层看似不存在的玻璃隔开了我全部的渴望。那条裙子一如我所渴望的亲情，它就在我的眼前，在橱窗里，在别的小女孩身上，唯独我无法拥有。
从那个时候就知道合群是不可能的了，就算被欺负最后被骂的道歉的只有自己而已。那条裙子不会有人买给我，即使将来我有钱我也穿不下了。
我所渴望的始终没有得到
所以才会去相信吧哪怕是虚假的希望，哪怕是虚假的亲情我都想去相信如果在谎言之中可以幸福地活一生，谁会愿意在残酷的现实中艰难地生存呢