布满视野的血，罪犯们狞笑的表情，污浊的地下室空气，还有被一脚踢到角落里的雪见，我的大脑乱作一团，被无法形容的疼痛控制，大量的滚烫的血液，和感情一起，它们都要消失了，很快就要在这个世界消失。
我没有再去想我的英雄丈夫，我开始后悔今天带上了雪见，他比弥生还要调皮，虽然家教夸他特别聪明，脑子转得快，将来能去发明科。可我担心他在家里捣蛋，弄乱了我又要收拾，就把他夹在胳膊里，强行带了出来，我那时候就很后悔这件事。
雪见的个性爆发了。
地下室里的任何一个元素，可能都是刺激他的原因，那些反社会的家伙被他当场全部杀死，血的味道更浓烈了。
而我被解开后，并没有第一时间去安抚坐在血泊里大哭的他，他伸着手，想要拥抱我，我却推开了他。
这件事我也同样很后悔，我那时只是在试图把皋月装回肚子里，尽管我很冷，温度不足以去温暖另一个人。
有些事情是无法挽回的，我又忘记了。
明明很早之前，回到家，打开房门的那一刻，我就知晓了这个道理。
治愈系的个性，把我的伤口恢复的很漂亮，没有任何痕迹。
输了很多血，住了很长一段时间的医院后，主治医生看起来松了口气，他说，还好没留下什么后遗症啊。
轰也松了口气。
他已经很久没有去工作了，一直陪着我，每时每刻，就像是监视那样。
他让我感到不舒服。
或者说，身边的每一个人，除了雪见之外，都让我很不舒服。
我讨厌他们，也不想看到他们。
最严重的时候，大概是厌食的那段时间，我把滚烫的汤水砸到轰的脸上，我知道自己很过分，但是我只是在想，再烫一次好了，让他和我一样疼，虽然那大概不可能。
他什么也没说，只是把地上的汤水碎渣收拾干净，大概是怕我踩到，然后又去盛了一碗，自己先喝，然后喂我。
我恶心地全部吐出来，他就耐心地继续重复一遍，直到我对这件事心生厌倦，才结束。
我不喜欢伤害别人，让别人感到不舒服。
尤其是我爱的人，那会让我感到双倍的疼痛，他的和我的，一并压过来，更使人喘不过气。
虽然我很感谢他一直不离不弃地照顾我，但他的存在，才是使我发狂的真正理由。
有段时间，他在我的眼里，甚至变得面目可憎起来。
每个人的身上，应该都绷着一条线。
那条线，会伴随着各种难以忍受的痛苦，越来越紧。
最后，神经彻底断裂。
现在想来，当时的我，过于不理智的我，大概就是那个样子，丑陋的，又令人感到有些可怜。
这么多年来，我体悟到了一个事实。
世界或许对我有点太过残酷了。
而我连自己到底错在哪里，都一无所知。
矛盾的爆发，是我背着他藏下了碎掉的铁片。他就像是有预感般，明明比我还要疲倦和辛苦，却很快惊醒，无言地看着它在掌心融化，我没有流血，他却流了很多，和眼泪一起，可我没有丝毫的触动。
医生检查的结果是tsd，还有产后抑郁，听了他的说法，我就忍不住开始突然地笑起来，产后，那皋月现在又在哪里呢
于是那之后，轰想了一个办法。
他让我“忘掉”了。
这个的个性没有后遗症，但发动的方式和条件很困难，在忘掉之前，每个人认识我的人，都必须也忘掉这件事才可以。