我像是完全变成了陌生人，我不喜欢改变却不畏惧它但如果我连本质都改变，我自己对自己都无法有正确的认知
我只觉得无所谓，这样的变化连傻瓜都会惧怕，我却已然放弃了挣扎。
我原以为自己永远不会服输，没想到击垮我只需这一下，我从醒来就在欺骗自己，但我现在完全搞不懂自己为什么必须活下去1，却也没有死去的理由。
我之前都不明白织田作之助为何对太宰治那么重要，重要到倾尽所有也想要让对方活下去，他为了织田离开港黑换上了更外露的情绪，甚至变成了某些时刻的搞笑角色。
就是因为看过他入水后的窘态我才决定平躺着入海的，谢谢太宰治给我做错误的自杀示范。
一直在人生的重复时间线上奔跑追逐的我不懂，现在停下来的我明白了，这世界本就是黑色，我惧怕的黑夜不过是把白日的美好撕开给我看。
若是连最新连载的海绵宝宝都不能让我产生幸福感，那就说明其实我早已失去了爱人的能力。
我无法得到幸福了。
现在的我或许与一部分的太宰治重合，在我放弃他之后，我才感受到了他的迷茫。
如果我足够聪明应该学会及时止损，可我就算是从麻省理工毕业也没能将我的愚笨减少一二。
太宰治的人生仿佛一本打开扉页便是鲜红色的未完成书籍，打开内页，每一页都沾染上了浓黑的墨滴，我想帮它擦拭干净，手上却会蹭上同样的深色，洗不净擦不掉，到头来我发现自己的污渍比对方还要多了。
我率先跳进了泥潭试图帮他拖上陷进泥沼的双腿，太宰治却坐在岸上平静地注视着我，告诉我放弃吧，不然你也会坠入深渊。
他说得对。
我不是太宰治，我没有织田作，没人对我说试着做个好人吧。
我下意识地想要攥住之前齐木给我的项链却没找到，几杯酒下去我眼前的场景已经开始迷离晃动。
我的酒量比中也前辈还要差些，却固执地爱猛灌，就像我被乱步吐槽过的吃相，我只是喜欢辛辣滤过喉咙的感觉，说是品尝其实我只是觉得名贵的酒更好下咽。
我胡乱地摸寻着那条项链，仅仅是握着它我便能暂时忘记这嘈杂的思绪，它的样子虽然奇怪但不愧是开过光的，真的很有用。
但我找不到，我忘记我把它放到了哪里，我脱下外套在兜里翻找也没找到。
我把希望寄托于我眼前的人，我放下了酒杯看着与我不同到现在也只浅尝了几口的中原中也“中也前辈”
告诉我如何才能肆意地融入无所适从的状态，我不能醉生梦死做不到夜夜笙歌，我想要往前走。
求你，我千分万分拜托你，请求你说出活下去这样的话吧，除此之外我别无他求。
我看着他，他的眼睛是日出时的海面，淡蓝的眸子里燃烧着火焰，我眼里的希翼熄灭了。
我想，别问出口了。
他对我的喜爱，就像是对猫、对狗的喜爱一样。
我又何必去麻烦他，让别人为我背上生命的重量，对中也前辈太过不公平，他捡走我我已经无以为报，他人生最大的不幸就是与我相识了，我为什么还要难为他。
我不想麻烦别人，就像我讨厌麻烦一样，我希望我在乎的人只看到我痴傻的一面以此来获取幸福，我的求助如果让这双眼睛蒙上雾霭怎么办。
我不曾来到横滨就好了。
死亡的哀乐是我们时常奏起的镇魂曲，离别早已是家常便饭，痛苦的活着才是最难让人承受的，如若我说出口这份痛苦便成了